Beiträge von Anja Luise

Oh wei, das sieht ja ganz nach "Forenkrieg" aus. Nachdem Philip neulich nach dem Streit gesagt hat, er denkt nicht dran, vom Posten als Mod wieder zurückzutreten.
Hoffentlich könnt ihr euch irgendwie friedlich einigen.
Wäre schade um das tolle Forum hier.

mamamia:
oh wei, dann habt ihr es ja "muckelig warm" nachts.
Wir lassen schon frühs die Rolläden runter, damits nicht zu dolle wird.

Bei uns gibts einen Laden ("Herfag"), da gibts Elektrogeräte, CDs usw. Die machen jedes Jahr eine Aktion, daß Schulkinder pro Einser auf dem Zeugnis 2 Euro als Gutschein bekommen und sich dort was aussuchen können. Ich bin vorhin mit meiner Tochter zu diesem Laden geradelt (insgesamt 22 km). Und da sagt doch die Kassiererin, man bräuchte einen Coupon aus ihrem Werbeprospekt dafür. Wenn wir den nicht haben, kann sie einfach nur das Zeugnis (was wir ja dabei hatten) nicht akzeptieren. Ich mache jede Wette, daß die noch irgendwo so einen Coupon rumliegen hatte. Sie hätte auch eineKopie machen können.
Aber nix! Wir konnten wieder unverrichteter Dinge gehen,sie war stur wie ein Steinblock. Sehr kundenfreundlich! Wird ja immer schlimmer.
:^) Naja, zumindest hatten wir gleich unser Sportprogramm für heute abgearbeitet.

GUTEN MORGEN alle miteinander und eine angenehme Woche wünsche ich euch!
Wie heiß es heute wird, merkt man schon jetzt. Dann heizt es sich wieder so auf im Haus und man kann nachts kaum schlafen.

HAPPY BIRTHDAY Katja!
Laß dich schön verwöhnen!! :clap: :hai:

Haha, ich liebe Witze und lachen, meine Tochter und ich kriegen uns oft kaum ein, weil wir so oft und gerne lachen. Deshalb hab ich auch ne Menge Witze auf Lager. Das ist nur ein Bruchteil davon.
Ich hatte die alle schon in unserem Fan-Forum gepostet und jetzt mal hier "rübergeholt".

Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"
Er: "Sei still, es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!"

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Drei Winzer streiten sich um einen Namen für ihren neuen Wein.
Meint der von der Mosel: "Moselschwärmer."
Darauf der vom Rhein: "Rheinschwärmer."
Entgegnet der von der Ahr: "Das geht bei mir nicht..."

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Eva kreischt ihren Mann an: "Ich hab Dir doch gesagt, nur zwei Bier und um zehn Uhr bist Du wieder daheim. Jetzt ist es zwei Uhr."

"Entschuldige, ich habe die Zahlen verwechselt."

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Ein Mann sitzt im Gefängnis, weil er mit vier Frauen gleichzeitig verheiratet war.
Fragt ein Zellengenosse: "Biste zur Strafe hier - oder zur Erholung?"

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Wer ist der Schutzpatron der Vergesslichen?

Dings.

Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger
Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen:
"Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen
Wisky".
Diese wird stinkig, muß aber - da er erste
Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige
Zeit später bekommt der Papagei Hunger.
"Hey, alte Schlampe, bring mir was zu
essen!".
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin,
gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann,
der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt
sich: "Was der Papagei kann, kann ich
schon lange" - und ruft ebenfalls:
"Hey, alte Schlampe, bring mir auch
etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie
zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1.
Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf.
Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn
mit der einen Hand und mit der anderen zieht
er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide
zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um
diese Passagiere aus dem Flugzeug zu
schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der
Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und
krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen
kannst, hast du aber eine ganz schön große
Klappe".

Ein Atheist stirbt.
Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Naja," denkt er sich, "gibt's das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle.
Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund.
Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell' dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um..."
Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen.
Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück:
"Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?"
Darauf der Teufel: "Ja weißt du, das ist für die Christen - die wollen das so!"

Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen."

Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?"

Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!"

Lehrer: "Nun will ich euch die Mengenlehre einmal praktisch erklären. Wenn drei Leute im Raum sind und fünf rausgehen, dann müssen zwei hinein, damit der Raum wieder leer ist, klar?"

Der Teenager spielt dem Vater die neueste Heavy Metal Platte vor. "Na Papi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?"
"Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß."

Eine ältere Dame möchte einen Bikini.
Die Verkäuferin gibt ihr aber zu verstehen, daß das in ihrem Alter nicht mehr Mode sei.
Aber Oma bleibt hartnäckig, probiert das winzige Stück an.
Nach einiger Zeit kommt sie wieder aus der Kabine, hält das Oberteil in der Hand und ruft der Verkäuferin zu: "Das Ding brauch ich nicht - ich bekomm alles in die Hose!"

Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen: Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in den Büchern.
Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Naja", antwortete David, "am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Leherin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

Ein Schotte nahm eine Mausefalle in Betrieb,
zu geizig, wirklichen Käse zu benutzen,
schnitt er aus einem Reklamebild ein Stück Käse heraus und legte es als Köder in die Falle.
Am anderen Morgen lag ein Mäusebild darin.

Ein stattlicher Hirsch spaziert durch den Wald und kommt zu einem See, welcher an diesem windstillen wunderschönen Tag spiegelglatt war. Durstig beugt er sich zum Wasser hinunter und erblickt sein Spiegelbild und erfreut über seinen Anblick ruft er voller Stolz: "Yeah, ich bin der König der Tiere"
Plötzlich spürt er eine Pranke auf seinem Rücken und eine tiefe Stimme fragt: "Wie war das eben?" Der Hirsch dreht sich um erkennt einen Löwen und fängt zu stammeln an: "Ach nix Wichtiges, nur was man beim Saufen so dahin redet"

2 Freundinnen unterhalten sich: "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden."
"So, von wem denn?"
"Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"

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"Aber Hans, das ist nicht unser Baby!"
"Pssst - der Kinderwagen ist schöner..."

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Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:
"Das gibt es doch nicht!"
Einige Minuten später wieder:
"Das gibt es doch nicht!"
Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist.
"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."

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Kommt ein Mann in einen Pornoladen und möchte eine aufblasbare Plastikpuppe.
Verkäufer: "Die können Sie haben - aber, waren Sie nicht schon vor drei Tagen hier und haben sich eine gekauft?"
Mann: "Ja, stimmt, aber mit der habe ich Schluß gemacht..."

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"Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?"
"Nein, Herr Richter."
"Was waren seine letzten Worte?"
"Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife..."

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Susanne

Guten Morgen zusammen!

Ich konnte ab 4.30 Uhr nicht mehr schlafen, also bin ich aufgestanden und surfe ein bischen im Netz, bevor ich mir mein Radel schnappe und meine "Sonntagsrunde" fahre.
Einen schönen Tag euch allen! :hai:

So, jetzt hab ich zu so später Stunde noch Geld ausgegeben und im Online-Shop einen transparenten Inclusion-Armreif und ein Taschenkettchen gekauft. :inlove:

Gute Nacht zusammen, schlaft alle schön! |-)