Witze ,Witze

    Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger
    Zeit hört man ihn zur Stewardess krÀchzen:
    "Hey, alte Schlampe, bring mir ÂŽnen
    Wisky".
    Diese wird stinkig, muß aber - da er erste
    Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige
    Zeit spÀter bekommt der Papagei Hunger.
    "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu
    essen!".
    Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin,
    gibt ihm was zu essen.
    Hinter dem Papagei sitzt ein GechÀftsmann,
    der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt
    sich: "Was der Papagei kann, kann ich
    schon lange" - und ruft ebenfalls:
    "Hey, alte Schlampe, bring mir auch
    etwas zu essen!"
    Da reicht es der Stewardess. WĂŒtend geht sie
    zum KapitÀn, erzÀhlt ihm, was sich in der 1.
    Klasse abspielt. Der KapitÀn steht auf.
    Schnurstracks lÀuft er zum Papagei, packt ihn
    mit der einen Hand und mit der anderen zieht
    er den GeschÀftsmann aus dem Sitz. Beide
    zieht er vor die FlugzeugtĂŒr, öffnet sie, um
    diese Passagiere aus dem Flugzeug zu
    schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der
    Papagei den Kopf zum GeschÀftsmann und
    krĂ€chzt: "DafĂŒr, dass du nicht fliegen
    kannst, hast du aber eine ganz schön große
    Klappe".

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    Fallschirmspringer wissen, warum die Vögel singen. :)
    ✿✿ ĐĐœŃ ჊჊჊

    Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"
    Er: "Sei still, es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!"


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    Drei Winzer streiten sich um einen Namen fĂŒr ihren neuen Wein.
    Meint der von der Mosel: "MoselschwÀrmer."
    Darauf der vom Rhein: "RheinschwÀrmer."
    Entgegnet der von der Ahr: "Das geht bei mir nicht..."


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    Eva kreischt ihren Mann an: "Ich hab Dir doch gesagt, nur zwei Bier und um zehn Uhr bist Du wieder daheim. Jetzt ist es zwei Uhr."


    "Entschuldige, ich habe die Zahlen verwechselt."


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    Ein Mann sitzt im GefÀngnis, weil er mit vier Frauen gleichzeitig verheiratet war.
    Fragt ein Zellengenosse: "Biste zur Strafe hier - oder zur Erholung?"


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    Wer ist der Schutzpatron der Vergesslichen?


    Dings.

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    Liebe Anja Luise: Ich ernenne dich hiermit offiziel zu unserer "Witz-Königin"!!! :clap: :clap: :clap:

    Haha, ich liebe Witze und lachen, meine Tochter und ich kriegen uns oft kaum ein, weil wir so oft und gerne lachen. Deshalb hab ich auch ne Menge Witze auf Lager. Das ist nur ein Bruchteil davon.
    Ich hatte die alle schon in unserem Fan-Forum gepostet und jetzt mal hier "rĂŒbergeholt". :)

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    Fallschirmspringer wissen, warum die Vögel singen. :)
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    Zitat von Anja Luise

    Eine Àltere Dame möchte einen Bikini.
    Die VerkĂ€uferin gibt ihr aber zu verstehen, daß das in ihrem Alter nicht mehr Mode sei.
    Aber Oma bleibt hartnĂ€ckig, probiert das winzige StĂŒck an.
    Nach einiger Zeit kommt sie wieder aus der Kabine, hÀlt das Oberteil in der Hand und ruft der VerkÀuferin zu: "Das Ding brauch ich nicht - ich bekomm alles in die Hose!"



    :lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen: ich lieg gleich unterm Tisch

    Umfrage in der FußgĂ€ngerzone:
    "Was halten Sie fĂŒr das grĂ¶ĂŸte Problem in Deutschland - die Unwissenheit oder die GleichgĂŒltigkeit?"
    "Weiß ich nicht, ist mir auch egal!"

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    Fallschirmspringer wissen, warum die Vögel singen. :)
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    Zitat von Hummel

    Ich hab eben schon fast unterm Tisch gelegen. :lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen:


    http://www.vidup.de/v/Jwopc/


    :lachen: :lachen: :lachen: :lachen: ist der gut :lachen: :lachen: :lachen:
    ich mach mir in die Hose :lachen: :lachen: :lachen:

    Ein Mann geht mit seiner Frau zum Essen in ein Restaurant.


    WĂ€hrend der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Ehemann zu und kĂŒsst ihn leidenschaftlich, bevor sie sich an die Bar begibt .


    Seine Ehefrau will ihren Augen nicht trauen:
    "Wer war diese Schlampe?"
    Er seelenruhig: "Das war meine Geliebte."
    Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse? Ich werde mich von Dir scheiden lassen!"


    Entspannt lehnt sich der Mann zurĂŒck :


    "Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du wirst ausserdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben mĂŒssen, Deine Shopping-Trips ĂŒbers Wochenende nach Paris, London und New York wirst Du Dir auch nicht mehr leisten können. Die Villa auf Mallorca -wie die Yacht- gehören auch mir und Deinem Pferd kannst Du ebenfalls Lebwohl sagen.Denk an den Ehevertrag."


    Die Ehefrau schweigt nachdenklich.


    Kurz darauf betritt ein Kollege des Mannes mit einer ebenfalls wesentlich jĂŒngeren BrĂŒnetten das Lokal.
    Man unterhĂ€lt sich kurz und nach ein paar Minuten setzt sich der Kollege mit der BrĂŒnetten an einen Nebentisch.


    Darauf die Ehefrau:
    "Wer war denn die Frau an seiner Seite?"
    Ehemann: "Das war seine Geliebte!"


    Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau aus tiefster
    Überzeugung und triumphierend:


    "Aber UNSERE ist viel hĂŒbscher!"

    "Eine Versuchung, der man sofort nachgibt, ist keine Versuchung mehr.
    Die richtige Versuchung kommt erst, wenn man sich die Sache nochmals ĂŒberlegt hat."


    Sir Peter Ustinov

    Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr, als ein Huhn?



    Damit sie nicht auf die Straße kackt!

    LG
    Christine :hai:
    'Leben ist nicht genug-Sonnenschein, Freiheit und ein kleines BlĂŒmchen muß man haben!'
    H.C. Andersen

    Zitat von Taschenfreak

    Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr, als ein Huhn?



    Damit sie nicht auf die Straße kackt!



    EPIC!!!!! Danke fĂŒr den Lachanfall!


    Aber....wo wohnen die meisten Katzen?


    Klar, im Miezhaus!

    Die Worte "Handtasche" und "Bermuda Dreieck" fallen in letzter Zeit einfach viel zu oft!

    Endlich ist sie da:
    Die neue, vereinfachte SteuererklĂ€rung fĂŒr das Jahr 2011!


    Das ganze Formular besteht nur noch aus 2 Unterpunkten!



    "SteuerklÀrung 2011
    1. Was haben Sie im Jahr verdient?
    2. Schicken Sie es uns!"




    8)

    "Eine Versuchung, der man sofort nachgibt, ist keine Versuchung mehr.
    Die richtige Versuchung kommt erst, wenn man sich die Sache nochmals ĂŒberlegt hat."


    Sir Peter Ustinov



    Das Rettungspaket



    Es ist ein trĂŒber Tag in einer kleinen irischen Stadt. Es regnet und alle Straßen sind wie


    leergefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf


    Pump. An diesem Tag fÀhrt ein reicher deutscher Tourist durch die irische


    Stadt und hĂ€lt bei einem kleinen Hotel. Er sagt dem EigentĂŒmer, dass er sich


    gerne die Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eines fĂŒr eine Übernachtung


    zu mieten und legt als Kaution einen 100 Euro Schein auf den Tresen. Der


    EigentĂŒmer gibt ihm einige SchlĂŒssel.


    1. Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den


    Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger und bezahlt seine


    Schulden.


    2. Der Metzger nimmt die 100 Euro, lĂ€uft die Straße runter und bezahlt den


    Bauern die noch offenstehende Rechnung.


    3. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Schulden beim


    Genossenschaftslager.


    4. Der Mann vom Genossenschaftslager nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt seine noch offene


    GetrÀnkerechnung.


    5. Der Wirt schiebt den Schein dem an der Theke stehenden Mister Smith hin. Die Zeiten sind hart und Mister Smith hatte ihm vor geraumer Zeit einmal 100 Euro geliehen.


    6. Mister Smith rennt zum Hotel und bezahlt seine noch ausstehende Hotelrechnung ĂŒber 100 Euro.


    7. Der Hotelier legt den Schein wieder zurĂŒck auf den Tresen. In diesem Moment


    kommt der deutsche Tourist die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint,


    dass ihm keines der Zimmer gefÀllt und er verlÀsst das Hotel.


    Niemand produzierte etwas.


    Niemand verdiente etwas.


    Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft.


    So einfach soll das mit dem EU Rettungspaket funktionieren.

    Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
    Patienten und ein total mieses Gewissen.


    *plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten
    Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
    nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit
    Patienten..."


    Der Engel auf der linken Schulter
    unterbricht: "Ja, aber du bist
    Tierarzt, Alter.... Tierarzt ...
    :lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen:

    “Nothing is impossible, the word itself says 'I'm possible'!”
    ― Audrey Hepburn

    Aus dem Tagebuch einer Blondine!!!


    Januar :
    Habe den neuen Schal zurĂŒck in den
    Laden
    gebracht, er war zu eng.


    Februar :
    Wurde von der BĂ€ckerei gefeuert,
    weil ich
    keine Torten beschriften kann.


    Halllooo?!?...Die Torte paßte
    einfach nicht
    in die Schreibmaschine!


    MĂ€rz :
    War sehr aufgeregt, habe ein
    Puzzle
    in 6
    Monaten fertig gestellt... Auf der
    Schachtel
    stand "2-4 Jahre"!


    April :
    Auf der Rolltreppe fĂŒr Stunden
    festgesessen... Der Strom war
    ausgefallen!


    Mai :
    Versuchte Marmelade zu machen...
    ist das
    anstrengend, all die Berliner zu
    schÀlen!


    Juni :
    Wollte Wasserski fahren... Habe
    keinen See
    mit Abhang gefunden.


    Juli :
    Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb
    verloren...
    spĂ€ter ist mir aufgefallen, daß
    die
    anderen
    Schwimmer betrogen haben, die
    haben
    ihre
    Arme
    benutzt!


    August :
    Habe mich wÀhrend eines Gewitters
    aus meinem
    Auto ausgesperrt ... Das Auto ist
    vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach
    offen
    war...


    September :
    Ich suche immer noch den Heinz in
    der
    Ketchupflasche...


    Oktober :
    Ich hasse M&Ms... Die sind ĂŒbel
    zum
    SchÀlen.


    November :
    Habe die Weihnachtsfeier auf dem
    Dach
    verbracht - auf der Einladung
    stand:
    "Alle GetrÀnke gehen aufs
    Haus"...


    Dezember :
    Konnte die 112 nicht anrufen...
    *pah*... Es
    gibt keine "Elf"-Taste
    auf diesem
    blöden Telefon...

    “Nothing is impossible, the word itself says 'I'm possible'!”
    ― Audrey Hepburn

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