Witze ,Witze

Ich hoffe,ich habe nicht zu schlimme wörter verwendet.... :x

Zitat von chocolatee

Ich hoffe,ich habe nicht zu schlimme wörter verwendet.... :x

kaum :lachen:

Die Frau zieht sich aus und fragt ihren Mann:
"Was turnt Dich mehr an; mein hübsches Gesicht oder mein sexy Körper?"
Er mustert sie von oben bis unten und antwortet: "Dein Sinn für Humor!"

Zwei Skelette langweilen sich.

Das eine fragt: "Wollen wir zum FKK-Strand gehen?"
Das andere: "Nö, da blamieren wir uns bis auf die Knochen..."

Zitat von ela

Zwei Skelette langweilen sich.

Das eine fragt: "Wollen wir zum FKK-Strand gehen?"
Das andere: "Nö, da blamieren wir uns bis auf die Knochen..."

:lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen:

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Lustiges - Bilder für euer Gästebuch
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Ein kleiner Junge sitzt im Sandkasten und knetet ein Stück Hundescheisse. Dies fiel einem Postbeamten auf, der darauf bestürzt fragt: "Was machst du den da"! Der Junge sieht in seine Hundescheisse und antwortet "Kleine Postler"! Der Beamte wird richtig sauer und weiss nichts besseres als zum nächsten Polizisten zu gehen und im dies zu erzählen! Als daraufhin der Polizist den Jungen fragt was er den da mache, antwortet er ihm "kleine Postler"! Der Polizist erwidert lässig "Gut, dass du nicht kleine Polizisten gesagt hast, sonst hätte ich dich gleich mitgenommen"! Da sagt der Junge mit einem Grinsen im Gesicht "Soviel Scheisse hab' ich nicht."

Warum Männer keine Ratgeber-Kolumnen für Frauenzeitschriften schreiben sollten

Frage:
Lieber Martin,
ich hoffe, dass Sie mir helfen können.
Neulich verließ ich unser Haus, um zur Arbeit zu fahren, während mein Mann
zuhause blieb, um - wie üblich - fern zu sehen. Ich kam nur ein paar
hundert Meter weit, als der Motor abwürgte und das Auto stotternd zum
Stehen kam. Ich ging zu Fuß zurück nach Hause, um meinen Mann zu Hilfe zu
holen. Als ich die Wohnung betrat, konnte ich meinen Augen nicht glauben.
Er stolzierte vor dem Kleiderspiegel hin und her, gekleidet nur mit meiner
Reizwäsche und meinen High-Heels, mit meiner Schminke geschminkt.
Ich bin 32, mein Mann ist 34 und wir sind seit 12 Jahren verheiratet. Als
ich ihn zur Rede stellte, erklärte er, dass er meine Unterwäsche nur trug,
weil er seine eigene nicht finden konnte. Als ich ihn aber nach den Schuhen
und dem Make Up fragte, brach er zusammen und erklärte mir, dass das schon
seit 6 Monaten so ging. Ich sagte, er solle damit aufhören oder ich würde
ihn verlassen.
Vor 6 Monaten hatte er seine Arbeit verloren. Er sagte, dass er sich
seitdem mehr und mehr depressiv und wertlos fühlte. Ich liebe ihn sehr,
aber seit ich das Ultimatum gestellt habe, distanziert er sich immer mehr
von mir. Ich habe das Gefühl, dass ich nicht mehr zu ihm durchdringe.
Können Sie mir bitte helfen?
Mit freundlichen Grüßen
eine frustrierte Ehefrau

Antwort:
Liebe frustrierte Ehefrau,
wenn der Motor eines Autos nach kurzer Distanz abwürgt, kann das
verschiedene Ursachen haben. Überprüfen Sie, dass es keine Unterbrechung in
der Benzinleitung gibt. Wenn die Benzinleitung in Ordnung ist, überprüfen
Sie die Klemmen, die die Vakuumleitung halten und den Ansaugkrümmer.
Vielleicht ist ja auch die Benzinpumpe defekt oder der Vergaser arbeitet
nicht mit genug Druck und stellen sie Sicher, dass die Zündkerzen mit
ausreichend Zündstrom versorgt werden.
Ich hoffe, dass Ihnen damit geholfen ist.
Martin

:lachen: :lachen: :lachen:
Typisch :lol:

loooooooooooool :lachen:

ich hätte genau soooooo geantwortet

War klar :lol:
Kerle eben :tmi:

Eine Lehrerin versucht, ihre neuen Psychologiekenntnisse in den Unterricht

einzubauen. Sie beginnt die Stunde mit den Worten:

"Ein jeder, der denkt, dass er dumm ist, steht auf!"

Die Schüler schauen sie verwundert an. Nach kurzem Zögern steht der kleine

Hannes auf.

Daher fragt die Lehrerin: "Und Hannes ? Du denkst also, dass Du dumm bist?"

Hannes : "Nein, Frau Lehrerin! Mir tat es einfach leid, wenn Sie alleine

stehen!"

Der Sohn fragt seinen Papa, warum die Frauen Brüste haben.
Papa:
"Das sind Ballons. Wenn die Frauen sterben, kommt ein Engel, bläst die
Ballons auf und die Frauen schweben in den Himmel.
Eine Woche später ruft der Sohn den Papa ganz aufgeregt in der Arbeit an: "Papa, Papa, komm schnell nach Hause, ein großes Unglück - Mama
ist am Sterben!!! Sie liegt auf dem Küchentisch, der Briefträger bläst
die Ballons auf und Mama schreit:'Oh Gott- ich komme'!"

Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"
Die Polizistin: "30 Euro"
Er: "Okay, steig ein!"

Als Herr Schulte in die Küche kommt, sagt er gönnerhaft lächelnd zu seiner Frau: "Aber Herzilein, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht zu spülen - mach es morgen!"

"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" - "Ja." - "Dann hüpfen Sie mal und bringen Sie mir ein Bier!"

"Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Suppe?" - "Rückenschwimmen!"

"Herr Ober, dieses Schnitzel ist aber sehr klein!" - "Das tut mir sehr leid!" - "Es ist auch noch sehr zäh!" - "Dann seien Sie doch froh, dass es so klein ist!"

Eine Schlange sagt zur anderen: "Du sind wir eigentlich Giftig?" Sagt die andere: "Ja, warum?" "Weil ich mir gerade in die Zunge gebissen habe."

Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant. Wie sie zum ersten mal miteinander schlafen wollen, erleidet der Elefant eine Herzattacke und stirbt. Meint die Ameise: "So'n Scheiß. Fünf Minuten Spaß und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln..."

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!" Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: "Arme Sau, haben sie dich eingemauert."

Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste, da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf. Sagt der Elefant: "Sorry!" Sagt die Maus: "Macht nix, hätte mir auch passieren können..."

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